[OrlekNet Forum]
Pozdravljen na OrlekNet forumu. Klikni "Prijava" za prijavo oziroma, če še nimaš svojega uporabniškega imena klikni "Registriraj se" in sledi navodilom, moraš vpisat delujoč e-mail, ki bo viden izključno Administratorju, vaših e-mail naslovov NE posredujemo tretjim osebam v nobenem primeru. Lep dan ti želimo, tvoj OrlekNet forum.
[OrlekNet Forum]

Orlek je kraška vas, ki leži jugozahodno od Sežane tik ob italijanski meji, od Sežane je oddaljen dobre 3km, od Jadranskega morja pa 8km... Več na naši spletni strani.
 
KazaloKazalo  Pomoč pogostih vprašanjPomoč pogostih vprašanj  Registriraj seRegistriraj se  Prijava  

Share | 
 

 Enih par

Poglej prejšnjo temo Poglej naslednjo temo Go down 
Pojdi na stran : 1, 2  Next
AvtorSporočilo
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Enih par   Pon 02 Jun 2008, 09:26

Babica

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je
80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride
mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi
nevarna, policist avtomobil ustavi. V njem sedijo štiri babice. Ena
vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko
tudi zelo nevarno! " "Prepočasi? Ne ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je

bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste,
na kateri ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da
ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"
"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da
so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh,
ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Prometna
23% prometnih nesreč je posledica uživanja alkoholnih pijač,...
Kar pomeni, da je ostalih 77% prometnih nesreč posledica lolekov, ki pijejo
raznorazne sokove, vodo in podobne brezalkoholne pizdarije, ...

Janša & Rupl
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša:
"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon:
Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora.
Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.
To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti omejen človeček s slabotnim znanjem in čudnega izgleda smeeeh, to je Gordon Brown!"

Štajerc & Ljubljančan
V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki
jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ..... pri nas na Štajerskem
rešimo takšnele primere na zelo enostaven način ....."
"Kako reče Ljubljančan?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da
se pobereš, nato boš ti mene in štopal.
Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
"Velja!"
Gre Štajerc po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet
in v stilu Oliverja Birschoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"

Korita
OGLAS NA BOLHI
http://www.bolha.com/oglas3282337

Zanimiva
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
"Veš , če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in NE reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš , če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena NE more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš , če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in
tvojega brata."

Tašča
Se srečata prijatelja pa pravi prvi: - Kaj ti pa je, da si
tako žalosten in slabe volje?
Drugi mu odgovori: - Doživel sem letalsko nesrečo.
Tašča je priletela na obisk!

Zdravnik
Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel:
Zdravi ste in v odlični kondiciji. Kako pa kaj seksualno življenje?
No ja gre, trikrat tedensko že gre....
KAJ? Samo trikrat tedensko? Pri vaši konstrukciji in zdravju bi morali
radost življenja okušati vsak dan trikrat, ne pa trikrat na teden.
Saj bi ampak ne gre zaradi službe. Saj sem vedel preveč ste obremenjeni,
kaj pa ste po poklicu vpraša zdravnik? Župnik na vasi.

Ja prav policajska
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim
čas hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s
seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se
je eden oglasil:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki
lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis....

Dober
Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i kurac_, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...
Ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
On: "Da, hči, povej!"
Ona: " Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
On: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že
česa domislil!"
NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasa dol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik (v smehu): "Naslednji prosim!"

Cerkev
Enemu je pogino pes, na katerega je bil ful navezan, pa je šel k župniku in ga vprašal, če bi mu organiziral pogreb za njega, psa namreč. Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
" Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
" Vredu, gospod župnik. Mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000€ za to?"
" Ljuba duša, zakaj niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!"

Ekonomično
Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga
začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je
prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,
če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

Reklamacija
Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne
spraševati:
"Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?"
Moški jo grdo pogleda
in odgovori:"Ne vem!"
Ženska vrta dalje:
" A sta punčki al fantka?"
Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče.''
''Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!"

Hitrost
V času dopustov bo hrvaška policija izvajala meritve hitrosti na avtocestnem odseku Ljubljana - Postojna.
Rupel je že poslal protestno noto, saj se mu zdijo kazni za prekoračitev hitrosti previsoke.
"Predvsem pa me moti to, da jih moramo plačevati v kunah," je še dodal naš zunanji minister.

Hitler
Hitler: "Si zdrav?"
Žid: "ja."
H: "Levo za golaž."
H drugemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ja."
H: "Levo za golaž."
H tretjemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ne."
H: "Kaj ti pa fali?"
Ž: "Sladkorno imam."
H: "Desno za kompot."

100€
Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož : - Tetovirat sem se dal!
Žena: - Aja, kaj pa?
Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož: - Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud
malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš doma in
potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!

Dober
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico
staršev in najde očeta in mamico pri 'igricah'.
'Oj oči oči....tudi jaz bi se igral konjička' zavrešči malček in že je na
očkovem hrbtu. 'Hi konjiček....gremo v mesto...' poskakuje mali pobalin na
očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni
opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v
mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in
zavijati oči, zakliče sinek: 'DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...'

Babica
Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas."

Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Uslužbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za račun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na račun !"

Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "
Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"

Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s cisto običajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoče!?"

Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kakšna so vaša jajca!"

Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in se
cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
čaka na dvanajsto ura, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če
nimate nič proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se
vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset
tisoč eurov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"


Nazadnje urejal/a DejanRencelj Sob 21 Mar 2009, 17:36; skupaj popravljeno 2 krat (Reason for editing : ta zbirka zasluži oznako ne prezri)
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
DejanRencelj
Admin
Admin


Država Slovenija
Število prispevkov : 1007
Age : 103
Aquarius
Rat
Kraj : Orlek
Točke : 5327
Reputacija : 41
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pon 02 Jun 2008, 17:25

juhuhu Rokaj! ok man smeh hophop smeh2 lol!

samo se mi zdi da si teu rečt "Enih par taužnt" studija

u glavnm big kolekcija prvi peace

bravo good job
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.klikajme.cu.cc
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pon 02 Jun 2008, 20:51

Sem bil prav na volji. Zdej prihaja še ena porcija brišem maile in limam sem na forum.

Za fobro jutro
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna
kako rimo. vsi utihnejo, le Janezek ve rimo. Reče
Janezek:" V morju plava kit, iz vode mu gleda rit."
Učiteljica reče: dobro janezek, samo drugič skrajšaj
zadnjo besedo, da vic ne bo grd, na primer 'V morju
plava kit, iz vode mu gleda r. Saj bi vsi vedeli, kaj
misliš. Učiteljica vpraša, ali se kdo ve kakšno rimo.
Vsi utihnejo, samo janezek dvigne roko. Janezek: "Po
cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu racku g."



Vic tedna
Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da že 2 meseca nima ciklusa.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš

meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari.
Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je

obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant, dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če

pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"


Superman
Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga
čaka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."

Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato
sem ga odpeljal na vecerjo.."
Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej

za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam
do treh..."
Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,

bil je živi dolgčas!"
Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj
ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"

Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."

Indijanček
Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in
vrača:
"Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako
kratka -
npr. Bill, Tex ali Sam."
Oče mu odgovori: "Poglej,
sine, naša imena so simboli, znamenja,
prikazujejo lepoto naše kulture,
ne kot imena belcev, ki se ponavljajo
iz generacije v generacijo.
Predstavljajo tudi, kako smo kljub
preganjanju preživeli.
Na
primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker

je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune
v jezeru.
Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki
galopira čez prerije
sveta
, ki jih vidiš iz našega tabora,
kar predstavlja našo sposobost
preživetja in življensko silo naših
ljudi.
Zelo preprosto je in lahko razumljivo.
Imaš še
kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in
China
?"



Duhovnik
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih jeskrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši
ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je
odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"

Janezek
Janez zagleda Micko v kopalnici. Pristopil je k njej in s prstom

pritisnil njeno prsno bradavicko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprasala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi zelel vstopiti!"
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Tor 03 Jun 2008, 10:09

Kako čas beži
Mož in žena praznujeta 30. obletnico poroke.
Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje.
In res se odpravita na pot.
Ko se peljeta po neki cesti na podeželju, ob kateri je ograja za krave žena reče:
"Kaj če bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"
Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat.
Ko končata mož reče ženi: "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."
Žena mu odgovori: "Pred 30 leti ograja še ni bla električna."

Komunikacija


V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu. Jelen: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

Vhod na sejem imenovan "KARIERA"


Se lahko vživite
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila
gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po
večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

11 min do...
Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih Skrivajo
pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto Previdno
se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega Mladeniča z
računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle In plete.
Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno. Mladenič odpre
okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?" "Kaj pa delaš
tu?" "No ja, berem revijo, gospod policist..." Policaj pokaže s prstom na
dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?" Mladenič skomigne: "Gospod
policist, mislim da plete pulover." Policaju ni nič več jasno, niti vreme
ne. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar
bi človek pričakoval od Te situacije. Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi
mož, koliko si pa star?" "25 let, gospod policist" "In ona, koliko je ona
stara?" Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."

Blondinec
Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši
čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno
in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu
njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v
tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in
odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z
rokami zakriva mednožje.
"Ti pujs, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa
skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

Pri spovedi

Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med
2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala
lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo
skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni
treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je
začela vračati s seksom."
Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita
marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik. "
Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

Poučno

Dva zdolgočasena delilca čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo
privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima:
Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem
popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo,
ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in
zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba delilca, pobere
zaslužek in obleko in hitro odide.
Delilca nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko
je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."
Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški

France Prešeren
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen
javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku "
PRESEREN: "Fu**la sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično "
PRESEREN:
"Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
Če fu**la nista, nisem bil tam!"

Vic
Nudistični kamp. Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v
kampu sleče in se sprehodi naokrog.
Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni,
da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseka.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.

Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori
velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.

Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih
1000€ nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi

enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

Špageti

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi
izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez."

Pogovor

Pogovarjajo se: Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo za in se
hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič", pravi
Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se
skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam težko življenje, JAZ", pravi
Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa
ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pobruha".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."

Janezek
V šoli se učijo o različnih vrstah papirja.
Učenci naštevajo razne vrste papirja: toaletni, časopisni, smirkov...
Dvigne roko Janezek iz zadnje klopi. Učiteljico je kar malo strah, ker
Janezek vedno izusti kakšno neprimerno:
- " No, kakšen papir pa poznaš ti, Janezek?"
- "Šnops papir!"
- "Ja kakšen papir pa je to?" vpraša učiteljica.
- "Ne vem, ampak ko grem z očetom v gostilno on vedno naroči šnops pa pir."

Nuna
Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo.
Zato ga je vprašala, zakaj tako gleda in on ji je odvrnil: "Rad bi
nekaj vprašal, ampak nočem te užaliti."
Nuna odvrne: "Sin moj, ne moreš me užaliti. Ko boš enkrat tako star
kot jaz in ko boš nuna toliko časa kot jaz, boš že zdavnaj slišal vse
mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar bi me lahko užalilo."
Taksist: "No ... eeem ... torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga
nuna p*f*f*la."
Ona odvrne: "No, bomo videli ... Morašˇ biti samski in katoliške vere."
Taksist ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!"
Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico."
Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila
nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati.
Nuna ga vpraša, zakaj in on ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak
lagal sem. Poročen sem in žid po veri."
Nuna: "Oh, nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem
namenjen na ples v maskah."
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
DejanRencelj
Admin
Admin


Država Slovenija
Število prispevkov : 1007
Age : 103
Aquarius
Rat
Kraj : Orlek
Točke : 5327
Reputacija : 41
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sre 04 Jun 2008, 13:50

studija
hophop smeh bravo

samo...
...kej je že konc? ohhh
neeeeeeee ne ne zalosten dej šeeeeeeeeeee plpopat vica postar hehe lol!

v glavnem, dobri good job
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.klikajme.cu.cc
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pet 06 Jun 2008, 10:37

[b]Naloga[/b]
Kakšna je razlika med slabim dijakom in slabim možem?
Ni je. Obema domačo nalogo delajo drugi.

[b]Janezek[/b]
Janezek pride k očetu in ga vpraša:
"Oče, kaje je transzvestit?"
Oče mu odgovori:"Vprašaj mamo. One ve."

[b]Bogatstvo[/b]
Kdo je bogatejši, BiH ali Avstrija?
BiH, ker ima Jajce, avstrija pa samo Beljak!

[b]A zrižem[/b]
V Idriji v Mercatorju Ljubljančan kupuje salamo.
Ljubljančan:"Gospa, dajte mi, prosim, deset dek pariške."
Prodajalka:"A zrižem?"
Ljubljančan:"Hmmmmm, deset dek pariške, prosim."
Prodajalka:"Ja, a zrižem?"
Ljubljančan(ne ve, kaj bi):"NO, pa mi rajši dajte deset dek mortadele."
Prodajalka:"Ja, prou, mortadela. A zrižem?"
Ljubljančan (že mal jezen):"Ne z rižem, brez riža, no!"
Prodajalka:"Ja če vam jo zrižem, al kej?"

[b]Mujo[/b]
Pride Mujo domov in zaloti Fato v postelji z neznancem
ter jo vpraša:"Fato, kaj dela ta človek v moji postelji?"
"Čudeže, Mujo, čudeže!"
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pet 06 Jun 2008, 10:48

Eden boljših v zadnjem mesecu

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša:
"Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli že grem."
"Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice !!"

Stava
Policista Bogdan in Miro gresta v kino. Pa med predstavo reče Bogdan:
"Stavim tisočaka, da se bo tale šofer zaletel v drevo!"
"Strinjam se. Tudi jaz stavim s teboj, da se ne bo zaletel" mu odvrne Miro.
Voznik se zaleti, po filmski predstavi pa reče Bogdan:
"Veš Miro, nič ne bo s stavo. Prevaral sem te, saj sem film že gledal."
"Jaz tudi, pa si nisem mislil da se bo igralec dvakrat zaletel v isto drevo. Mislil sem, da

bo drugič previdnejši."

Punker
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in
zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem nategnu papigo, pa se zdaj
sprašujem, če si moj sin!"

Pošteno
Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo
direkt v prsi in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

policiski
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo
žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič ! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu
pripeljala lepotica.
Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla.
Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si za želim. In jaz
sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"


Izumi

Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.

Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.
Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.

Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dieto.

Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moški je odkril ženo in si izmislil seks.
Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moški je odkril delo in si izmislil denar.
Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
.... šlo v ku**c.


Janez in devica !!!!

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."


Dojenčka
V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenča. Fantek pogleda punčko
in ji ponosno reče:
"Fantek sem."
"Kako pa to veš?" vpraša punčka in fantek odvrne:
"Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in pravi:
"Poglej, modre nogavicke."


Kako v službi doseči več kot 100%?

Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole:
KAJ naredi celoto(100%)?
Kaj to pomeni - dajati VEČ kot 100%?
Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo, da dajejo več kakor 100%?
Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo do nas zahteva, da damo od sebe preko 100%.

Kako pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?

Predstavljam vam enostavno matematično formulo, ki vam bo tako, kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:

Če črkam:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,

sledi, da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

in:

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Ampak:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

in:

B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste, kaj je to)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ampak poglej, kam te lahko pripelje...:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja,
pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja... Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO,
nas poženeta visoko, preko vseh meja..

Kaj je GLOBALIZACIJA?

odgovor:
SMRT PRINCESE DIANE
Vprašanje:
Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

> Odgovor:
>
> Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM
>
> zaročena z EGIPČANOM in je imela
>
> prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
>
> NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal
>
> NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
>
> pijani BELGIJEC, ki se je
>
> v ARABSKEM hotelu
>
> napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega
>
> na IRSKEM, sledili pa so mu
>
> ITALIJANSKI parapazzi na
>
> JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje
>
> je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki
>
> je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
>
> To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja
>
> AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo
>
> verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
>
> procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
>
> je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,
>
> ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
>
> nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
>
> nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
>
> SICILIJE. Končno pa je robo do vas
>
> pripeljal BOSANEC, ki je
>
> emigriral iz SRBIJE.
>
>
>
> ... to je pravi pomen GLOBALIZACIJE
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pet 06 Jun 2008, 12:12

Mlada pri hiši
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreze rokave moževi srajci in pocisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopica nimajo.
Mozevemu očetu Franceljnu odreze brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem,če
imamo jajca pri hiši!"

Pismo bivšemu fantu-punci
Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
Dragi UROŠ!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama,
je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat
prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim,
pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, Marina
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih
prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu
jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v
veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo
vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!
Pozdrav Uroš

Osvezitev spomina
Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta,da je skrajni čas,
da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh
dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo
lutko.
Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta
nobene. Na poti domov se eden le odpre:
- Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca
mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede
mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?
Drugi tudi ni prepričan:
- Moja, mislim, da je bila čarovnica.
- Kako to misliš?
- Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno.

Vic
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer
pise: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda krsitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu pise, da ne smete naslanjati koles ob
steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na
nasi drvarnici pisalo, ku*c te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga
nikjer ni bilo"

Peče
Dolgo Zmago plemenito
grel je Saškotovo rito,
dolgo to trpel je Saško,
a na koncu vstal junaško.

Zmagu v medijih očita,
da močno ga Peče rita,
da močno ga rita Peče
in pri njem sedeti neče.

Sam sedi zdaj v društvu Lipa,
s krošnji sam sedi in hlipa,
mraz mezi med mrzle veje,
kdo zdaj ritko mu pogreje?
(Lovro Matič)

Vic ali resnica?
Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"

Ljubezen
Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Potrpežljivo čaka in ko pride do okenca,
izvleče pištolo, se obrne in da nebi bilo prič, vpraša prvega za sabo: si videl,
da ropam banko ? On odgovori: "seveda sem videl". Ropar ga ustreli v glavo.
Nato vpraša naslednjega. "si videl rop" ? Drugi odgovore: "ne nič nisem videl,
ampak moja žena tu zraven je videla" !

Bog
Pobožen Američan se sprehaja po obali K alifornije, Long beach,
prekrasno vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me
slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!"
Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče "Vidim
vidim, da je tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povej kaj si
želiš"
in mu pove "Rad bi da zgradiš most do Hawajev da se bom lahk čez vikend
kar z avtom zapeljal tja"
Bog nekaj časa študira nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
materialistična, ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva
ogromno jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5 km, da
sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom.
Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem
prepričan da te bodo materialne dobrine osrečile .. daj vzami si
čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"

Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi "Bog, rad
bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj
jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar,
zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo
lahko osrečim, s čim ne..."
Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?"

Misel dneva
KAJ DOBIŠ, ČE KRIŽAŠ JAPONČKA IN SEBE?
ENGA, KI BI FUL RAD DELAL, PA SE MU NE DA!

Zanimiv
Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in
gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda
ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni
mizi casinoja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za
njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Aurelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz
sem vendar učiteljica vašeg sina!"
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sre 11 Jun 2008, 09:20

Kmet in hčere
Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj
počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."
"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela."
"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da
ji ob vikendih še moja žena pomaga."

Janezek 1
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?

Janezek 2
Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

Janezek 3
Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!

Janezek 4
V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

Janezek 5
Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pet 20 Mar 2009, 19:15

Šefe
Kaj je treba storiti, ko umre šef?
Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo.


Pameten mož
1.
Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom,
tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?

2.
Mož je imel zelo zahtevno ženo.
Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil
zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.

Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan
poklonil darilni bon. Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.
Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:

A letos mi pa nič nisi kupil?
Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!


3.
"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"


Človek, kako smo se zaje..li
Bog je ustvaril kravo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60
let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše
in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse
življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti
bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar
dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic
ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel
bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice.
Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo,
seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo,
da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da
zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo
na vsakogar, ki pride mimo.

Zdravniški
Na vozni postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi moški v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje: "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."

Chicken
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
DejanRencelj
Admin
Admin


Država Slovenija
Število prispevkov : 1007
Age : 103
Aquarius
Rat
Kraj : Orlek
Točke : 5327
Reputacija : 41
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sob 21 Mar 2009, 17:34

Kolekcija hudih... smeh2 lol! bravo juhuhu
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.klikajme.cu.cc
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sre 25 Mar 2009, 19:34

Človek hodi po puščavi popolnoma utrujen od žeje. Naleti na oazo in v njej - studenec z vodo.
Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo približa k svojim ustnicam in ravno ko
je hotel navlažiti suhe ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu.

Možakar se obrne in pred njim se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska.
Vsa prelestna mu reče:

"Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj".
"Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori možakar zmedeno.
"V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode, pravico imam, da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega moža".

Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in ženska zadovolj(e)na odide.

Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter jo približa k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu.

Obrne se in zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji razkošni lepoti nežno prišepne:
" Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj".

Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne:"Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti".
"V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš.Imam ti pravico prepovedati pitje iz tega studenca. Ta oaza je last mojega moža".

Možakarju ne preostane drugega kot da nategne tudi črnolasko.
Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami.
Možakar se obrne in pred seboj zagleda - sultana

"Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo, nategneš moji ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"?
Možakar razloži sulatnu kako in kaj se je zgodilo in ga prosi za oprostitev.

Sultan mu odvrne:
"Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je oddaljen okoli 100
metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj slišim".

Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo prdne.
Bilo je zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal.

"Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu impresioniran reče sultan.
"Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom takoj, ko spijem vodo".
"Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče sultan.
"Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se me".
"Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni tako glasno,
da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš, povrh boš pa
dobil še eno kamelo"

Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči glasno prdne, da so ga slišali vsi v oazi.
Impresionirani sultan izpolni obljubo in mu poleg vode podari tudi kamelo.

Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k ustnicam, ko ga nekdo potreplja po rami.
Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji redar iz Parlamenta in mu potihem reče:

"Oprostite, gospod Grims, vendar ste zaspali na seji, poleg tega pa strašno glasno prdite....”
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sre 25 Mar 2009, 20:13

Pahor & Janša

SE VOZITA PAHOR IN JANŠA V FALCONU ČEZ SLOVENIJO, PA PRAVI PAHOR: A VRŽEM 100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA SLOVENCA?
JANŠA: A VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV PA DA OSREČIVA DVA SLOVENCA?
PA SE OGLASI PILOT: A VRŽEM JAZ VAJU OBA, PA DA OSREČIM CELO SLOVENIJO?

VLAK

V
vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade zaušnica.
Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda okrog sebe.

Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno, prekleti racku hrvaški?!?
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sre 25 Mar 2009, 20:54

Kaj reči, ko te zapušča

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta s kovčkom v roki pojasni, da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u p.m.!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pon 04 Maj 2009, 16:31

Odojek teče čez kmečko dvorišče in na ves glas joče.
Pa ga sreča psiček in čuteče vpraša:
"Joj, prijateljček Odojček, kaj je narobe, da tako jokaš?"
Odojek mu hlipajoče odgovori:
"Mamico so mi zaklali!"
Psiček se pa nasmeji in krikne:
"Oh super, spet bodo klobase!"
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
DejanRencelj
Admin
Admin


Država Slovenija
Število prispevkov : 1007
Age : 103
Aquarius
Rat
Kraj : Orlek
Točke : 5327
Reputacija : 41
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pon 25 Maj 2009, 13:23

Nepoškodovan...

Na sodišču poteka proces zaradi prometne nesreče:
"Gospod," začne sodnica,
"ali je res, da ste povzročitelju prometne nesreče rekli, da sploh niste poškodovani?"
"Seveda je res, toda dogajanje vam moram podrobno razložiti.
Jahal sem na konju vzdolž ceste, in sicer po bankini, tako da sploh nisem oviral prometa. Naenkrat je za menoj pripeljal obtoženec in se zaletel v naju. Mene in konja je vrglo v jarek, kjer sva obležala. Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja.
Ko je videl, da je konj poškodovan je izza hlačnega pasu vzel v roke pištolo in ustrelil mojega konja.
Nato se je obrnil k meni in me vprašal, če sem jaz tudi poškodovan!
Me prav zanima, gospa sodnica, kaj bi vi odgovorili, če bi bili na mojem mestu!"


Nepremičninski agent je dvema zakoncema prodajal hišo...

"Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti" reče prodajalec nepremičnine zakoncema.

"Naj vama najprej povem slabe: Šeststo metrov zahodno je krematorij, dve ulici vstran na jugu je mestno smetišče, na severu, približno dvesto metrov od tu je tovarna gumijastih izdelkov brez čistilne naprave, na vzhodu pa je tovarna kisa."
"In dobre lastnosti?" se zanimata zakonca.
"Vedno boste vedeli iz katere smeri piha veter."


Policaj in možgani...

Policaj je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Dva tisoč tolarjev za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policaj.
Policaj je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako
dobil več sto pečk!"
"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policaj...


Yugo in osel...

Yugo se vozi nekje po Španiji in naleti na osla.
Ta prvič vidi kaj podobnega, zato vpraša:
''Pozdravljen, kaj pa pravzaprav si?''
''Sem avto,'' odvrne yugo, ''kaj pa ti?''
Osel zarezgeta:
''Ha, ha, ha, jaz sem pa konj.''


Test pred poroko...

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto. Odločila sva se, da se poročiva...
Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me spodbujali. Ona je punca iz sanj!
Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala miru,
... to pa je njena mlajša sestra.

Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim dekoltejem.
Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje perilo.
Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa, da se ni tako razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila vabila za poroko.
Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je, da do mene čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat, preden se poročim in se predam njeni sestri.
Bil sem v totalnem šoku, nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:
"Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."

Okamnel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni.
Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše.
Stekel sem do svojega avtomobila.

Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni.
Objela me je, me poljubila in rekla: "Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."
Tast pa je dodal: "Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke.
Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je:
Vedno imej kondome shranjene v avtu in ne v žepu!!!


Škoda ali katastrofa?


V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi ministri vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z s predsednikom in vsemi ministri vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."


Kako se sklepa posel v poslovnem svetu…

Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!

Potem gre stari k Bill Gatesu.
Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!
Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!
Bill Gates: Opa, v tem primeru. OK!

Po tem gre oče k predsedniku Svetovne banke.
Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.
Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč kot jih potrebujem.
Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.
Predsednik: Opa, v tem primeru. OK! Jutri prične!

Ehehe
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.klikajme.cu.cc
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pon 25 Maj 2009, 14:15

Učiteljica
vpraša otroke:"Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"Takoj se javi
Pepka:"Jaz!"Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi
okrog ust."Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"Pepka:"Jaz!
Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"V zadnji klopi se
dvigne Janezek in pravi:"Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?" Nihče
se ne javi, pa pove Janezek: "Pepki nabijemo flavto v rit!"
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Čet 18 Jun 2009, 12:17

Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še

Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<

Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!<
Žena:>To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<

V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet
poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<

Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<


Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<

Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče
starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<

Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pet 18 Dec 2009, 10:17

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator,zato,ka jemi več ne stoji,Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije,prešteja navodila,te pa ga je zakurbla.
Prva brzina,druga brzina,tretja brzina..Brbrbrbrbrbrbr..brni kak satan,te pa mu je naednok opa z rok,pa po kuhji brbrbr..,pa po priklti brbrbr...skoka kak zmešani.
Juž...ek se prestroši,skoči na stol,te pa se zadere:VDARI GA Z METLO HEDA,KA NAS FSEH NE POFUKA!!!
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
DejanRencelj
Admin
Admin


Država Slovenija
Število prispevkov : 1007
Age : 103
Aquarius
Rat
Kraj : Orlek
Točke : 5327
Reputacija : 41
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pon 18 Jan 2010, 20:18

Sem bil prav žalosten,
ko sem vsak dan,
čakal in čakal,
ma ga ni blo,
in ga ni blo,
le kaj se mu je zgodilo,
da sploh ni prišel???

Tudi jaz,
sem ga čakala,
a ni prišel,
mogoče pa ni imel časa??




Ekola...
zdej se mi svita,
ZAKAJ NI BLO DEDKA MRAZA



Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.klikajme.cu.cc
jesus
Uporabnik
Uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 13
Točke : 2509
Reputacija : 5
Registration date : 07/03/2010

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Pet 12 Mar 2010, 12:12

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi
likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo
ogovorila, pa pade če kakšna kavica."

Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral
povabiti še k sebi."

Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Če jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat
pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritličju si misli
"Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa
znebit ne bom mogel"

In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:
"Ma jeb* se ti s tvojim likalnikom vred."
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
jesus
Uporabnik
Uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 13
Točke : 2509
Reputacija : 5
Registration date : 07/03/2010

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Ned 21 Mar 2010, 14:42

Guma

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."


Nesporazum

Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"


Izganjanje hudiča:

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine, mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Stvar torej deluje...


Nazadnje urejal/a DejanRencelj Tor 23 Mar 2010, 13:16; skupaj popravljeno 2 krat (Reason for editing : Pobrisal že objavljen vic. P.S. Preglej kaj je že objavljeno, preden objaviš novega.)
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tadeusz
Master uporabnik
Master uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 219
Age : 30
Libra
Tiger
Kraj : Wrlk
Točke : 3448
Reputacija : 27
Registration date : 20/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Ned 27 Jun 2010, 00:55

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar
kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u
ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
MitjaS
Napredni uporabnik
Napredni uporabnik


Država Slovenija
Število prispevkov : 40
Age : 33
Gemini
Pig
Kraj : Orlek
Job/hobbies : Vse
Točke : 3267
Reputacija : 11
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sob 21 Avg 2010, 10:15

Rubežnik pred vrati

Polde bankrotira in kmalu se pojavi rubež pred njegovo hišo.
Ogleda si skromno opremo in vpraša Poldeta kaj sploh ima pametnega za rubit.
Polde mu ponudi televizor, le da nekam slabo vleče.
Ne, hvala!
Polde mu ponudi pralni stroj, le da nekaj pušča.
Ne, Hvala!
Polde premišljuje in se spomni na psa..zanikrno tresoče ščene. Rubež ga z odporom odkloni.
Polde ne ve več, kaj bi, pa mu kot zadnje ponudi še ženo: "Pojdite gor leži v spalnici."
Rubež se res odpravi v spalnico, pride hitro nazaj in reče: "A bi lohk še enkrat vidu psa?"

Kratki
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?

Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

Če tega sporočila ne pošlješ takoj vsaj petim prijateljem, bo pet nasmejanih ljudi manj na svetu.

JA PA NE
Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"

Lateks
Zobozdravnik je opazil, da je stara gospa, njegov naslednji pacient, zelo
živčna. se je odločil, da ji bo povedal vic, medtem ko si je natikal rokavice.
> 'Ali veste, kako delajo rokavice iz lateksa?' je vprašal.
> 'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
> 'Torej,na Kitajskem imajo tovarno z velikim bazenom lateksa in delavci z
> različno velikimi rokami potopijo svoje roke v lateks, počakajo, da se
> posuši, rokavice zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
> Gospa se ni niti nasmehnila.
> 'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik.
> Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v
> neobvladljiv smeh.
> 'Kaj je tako smešno?' je živčno vprašal zobozdravnik, saj bi ji skoraj
> prevrtal jezik.
> 'Ravno si predstavljam, kako delajo kondome!'

Pomembne Ženske
"Zelo ste me razočarali!...", je bila jezna učiteljica ob vstopu v razred, "...vsi ste v spisih, kot pomembne ženske omenjali neke
LADY GAGA, MADONNO..., kako, da se nihče ni spomnil kakšne res pomembne ženske, take kot MARIE CURIE, na primer."

Učenci so se začeli spogledovati in hihitati.

"No, kaj je pri tem tako smešnega?", je zanimalo učiteljico.

"Ker se ne reče MARIE CURIE (Nobelova nagrajenka za fiziko), ampak MARIAH CAREY (Pevka-afna)!"

Moška logika
Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (iznervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Union je zakon!"

Za dobro voljo
Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"

Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

Lačen
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu
je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"

Na letalu
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na
potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato
stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na
obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje
dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

O poroki
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

Dojenček
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak
slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav

Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."

STEVARDESA
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji
družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.

Sosedi
Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Ugotovljeno je, da moški pri spolnem odnosu porabijo 3100 kalorij.
Od tega 100 pri samem dejanju in 3000 potem, ko se okrog hvalijo.

Kdor mlad umre, je dlje časa mrtev.

Kajenje skrajša cigareto.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu.
Potem .......sva se pa srečala!

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega.
Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Nekatere napake so tako zabavne, da jih je škoda narediti samo enkrat.

Zensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično

Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

HI HI HI
Trije ščegetavčki pridejo v mesnico. Kaj misliš, kaj so kupili?
Hi,hi,hi...................
KILO JEZIKOV!

LSD
Najstnik vpraša babico: "Si videla kje moje tablete, LSD piše na njih?"
Babica: "Jebeš tablete; si ti videl zmaje v kuhinji?!"

KRUT
Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: mami mi je slonica očka mi je slon jaz sem mali slonček,
mama mi je zajklja očka mi je zajec jaz sem mali
zajček,... itd.
Šoferju dopizdi in se razkuri: "kaj pa če ti je mama
pijana stara priletna gospa razritega obraza in razmršene frizure Ehehe, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?" pa reče mali; "voznik avtobusa".

NA LETALIŠČU V MARIBORU
Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan
ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6
pirov, ko se eden spomni:"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za
pit. En kolega je reko, da ful trofi."

Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah
sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti
približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je
pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da
nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon.
Klical ga je sodelavec in vprašal:"Franček, si se že zbudo?"

"Seveda"

"Pa pregledo si se že, če si celi?"

"Ja, vse je v enem kosi."

"Kaj pa prdno si že?"

"Ne še."

"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem
iz Italije...."

Zdravniške so v modi
"Doktor, prišla sem vam iskreno zahvalit!" je rekla pacientka,
ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila
steklenico konjaka in modro kuverto.

"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se
vas več. Ste vdova ali pacientka?"
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
DejanRencelj
Admin
Admin


Država Slovenija
Število prispevkov : 1007
Age : 103
Aquarius
Rat
Kraj : Orlek
Točke : 5327
Reputacija : 41
Registration date : 19/05/2008

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Sob 21 Avg 2010, 20:35

Evo enga v hrvaščini o Papeževem obisku, upam, da vsi razumete s01

PAPIN POSJET HRVATSKOJ

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,
Papa šapne šoferu:
-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kodvas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Šofer se sablazni: pa nemoguće, pa ostat će bez posla, pa pravilo službe.
No Papa ga opet zamoli, gurne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore.
Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže.
Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo
do radio stanice na motociklu :
-Alo šefe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.
- Da nije Bandić?
- Ma, nije, viši.
- Bebić ?
- Ma viši.
- Da nije Kalmeta ?
- Ma još viši!
- Pa nije valjda Josipović ?
- Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

s06
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.klikajme.cu.cc
Sponsored content




ObjavljaNaslov sporočila: Re: Enih par   Today at 06:52

Nazaj na vrh Go down
 
Enih par
Poglej prejšnjo temo Poglej naslednjo temo Nazaj na vrh 
Stran 1 od 2Pojdi na stran : 1, 2  Next

Permissions in this forum:Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
[OrlekNet Forum] :: Računalništvo, internet in humor :: Smeh ni greh - vici in filmčki-
Pojdi na: